5 personalidades que você vai conhecer se for à Paris

1. O camelô da torre Eiffel

É quase impossível passar debaixo do espeto francês (estou falando da torre, tá? Depois sou eu quem tem a mente poluída) sem ser abordado(a) por um desses carinhas, especialmente na temporada de ano-novo. Você pode até tentar driblá-los com um "je ne parle pas français" ("eu não falo francês"), mas aí eles te fazem responder de que país você é, e quando eles descobrem que é do Brasil, começam a tagarelar em português (alguns deles são da Angola) e é claro que vão fazer o espetáculo de sempre... Tentar sambar na sua frente. Eles ainda zombam do seu sotaque, quando você tenta falar francês. No final, você acaba comprando um chaveiro deles, só para poder fugir. DICA: Se disfarce de policial.

2. Mendigos prodígio
É claro que você vai se sentir humilhado por conhecer um país no qual os mendigos sabem falar francês e tocar todos os tipos de instrumentos musicais. Experimente andar de metrô. A primeira coisa que se ouve ao desembarcar em cada estação é música clássica: tem algum Beethoven sem-teto por ali, para animar o cotidiano dos franceses, quer dizer, dos turistas. Há também os que cantam (e muito!), e os que tem histórias pitorescas para contar, como aqueles que carregam uma placa dizendo que acabaram de sair da cadeia e de que precisam de dinheiro para voltar à tona (esses são considerados coitadinhos, pelo menos lá). E, é claro, você também vai encontrar muuuitos mendigos folgados, e a capital deles é a Champs-Elyseés, onde eles ficam esperando, sentados, ganhar mais grana do que aqueles que põe para funcionar uma banda de um homem só. E ganham. Porque o mundo é louco, velhinho.

3. O guardinha que não te deixa entrar

Outra coisa: você vai ter que aprender a lidar com o pessoal que cisma com você. Resumindo, mais da metade da cidade. Você está se aproximando dos portões de uma pracinha. Há crianças brincando lá dentro e adultos tirando fotos. Quando você está quase entrando, vem um guardinha e fecha o portão na sua cara. E não é só nas pracinhas. Talvez aconteça de você atravessar a Paris inteira, com um taxista fedido (acho que numa lista dessas não é preciso fazer um item para pessoas fedidas) apenas para ver aquele monumento que você sempre sonhou em ver ( no meu caso, a linda igreja Sainte Chapelle). Eis que há uma fila gigante para entrar lá, e quando chega a sua vez, a tiazinha que está inspecionando a fila decide que ninguém mais pode entrar, que o horário de visitas daquele dia acabou. Você até tenta convencê-la, mas o coração dela é mais duro que pedra (rs) e ela não deixa. Então você decide ir comer uns macarons no café em frente à igreja, para se acalmar. Assim que você sai do café, você percebe que a mesma tiazinha agora está deixando todo mundo entrar. Hyper nerveus, você se aproxima e pergunta que história é essa. Ela então diz que não sabe do que você está falando, que se alguma tiazinha não deixou você entrar, essa tiazinha não era ela (¬¬'). Será que ela era louca ou estava dizendo a verdade??? Não perca o próximo capítulo de... Joana Dar'c!

OBS.: Depois a tiazinha finalmente te deixa entrar na Sainte Chapelle...

4. O juiz gente boa

Vamos desenvolver a continuação do item anterior. Digamos que a tiazinha finalmente te deixou entrar no complexo onde está situada sua querida igreja Sainte Chapelle. Dentro desse complexo há duas coisas: a igreja, à direita, e o Palácio da Justiça, à esquerda. E é claro que o seu cérebro de broa vai guiá-lo para a esquerda. Partindo daí, você começa a percorrer vários corredores estranhos, lotados de inimigos judiciais em plena luta corporal (seria essa a Sainte Chapelle?!)... E eis que aparece um juiz gente boa, trajando toga, mas com um sorrisinho de quem está no bar bebendo cerveja. Ele vem até você, e de maneira fácil de entender, pergunta qual o problema. Você está salvo!!!

5. Mexicanos

Você, que foi aos EUA, pensou que era só lá que os mexicanos estavam ocupando o pedaço? Errou! Na França, você vai ver quase mais latinos do que europeus. Os rebeldes e usurpadores (rs) estão por todo lugar, gritando "viva al México!" e levantando aquela bandeira intimidadora com uma águia comendo uma cobra. Eu acho que eles vão dominar o mundo.