Tirinha da vez

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5 personalidades que você vai conhecer se for à Paris

1. O camelô da torre Eiffel

É quase impossível passar debaixo do espeto francês (estou falando da torre, tá? Depois sou eu quem tem a mente poluída) sem ser abordado(a) por um desses carinhas, especialmente na temporada de ano-novo. Você pode até tentar driblá-los com um "je ne parle pas français" ("eu não falo francês"), mas aí eles te fazem responder de que país você é, e quando eles descobrem que é do Brasil, começam a tagarelar em português (alguns deles são da Angola) e é claro que vão fazer o espetáculo de sempre... Tentar sambar na sua frente. Eles ainda zombam do seu sotaque, quando você tenta falar francês. No final, você acaba comprando um chaveiro deles, só para poder fugir. DICA: Se disfarce de policial.

2. Mendigos prodígio
É claro que você vai se sentir humilhado por conhecer um país no qual os mendigos sabem falar francês e tocar todos os tipos de instrumentos musicais. Experimente andar de metrô. A primeira coisa que se ouve ao desembarcar em cada estação é música clássica: tem algum Beethoven sem-teto por ali, para animar o cotidiano dos franceses, quer dizer, dos turistas. Há também os que cantam (e muito!), e os que tem histórias pitorescas para contar, como aqueles que carregam uma placa dizendo que acabaram de sair da cadeia e de que precisam de dinheiro para voltar à tona (esses são considerados coitadinhos, pelo menos lá). E, é claro, você também vai encontrar muuuitos mendigos folgados, e a capital deles é a Champs-Elyseés, onde eles ficam esperando, sentados, ganhar mais grana do que aqueles que põe para funcionar uma banda de um homem só. E ganham. Porque o mundo é louco, velhinho.

3. O guardinha que não te deixa entrar

Outra coisa: você vai ter que aprender a lidar com o pessoal que cisma com você. Resumindo, mais da metade da cidade. Você está se aproximando dos portões de uma pracinha. Há crianças brincando lá dentro e adultos tirando fotos. Quando você está quase entrando, vem um guardinha e fecha o portão na sua cara. E não é só nas pracinhas. Talvez aconteça de você atravessar a Paris inteira, com um taxista fedido (acho que numa lista dessas não é preciso fazer um item para pessoas fedidas) apenas para ver aquele monumento que você sempre sonhou em ver ( no meu caso, a linda igreja Sainte Chapelle). Eis que há uma fila gigante para entrar lá, e quando chega a sua vez, a tiazinha que está inspecionando a fila decide que ninguém mais pode entrar, que o horário de visitas daquele dia acabou. Você até tenta convencê-la, mas o coração dela é mais duro que pedra (rs) e ela não deixa. Então você decide ir comer uns macarons no café em frente à igreja, para se acalmar. Assim que você sai do café, você percebe que a mesma tiazinha agora está deixando todo mundo entrar. Hyper nerveus, você se aproxima e pergunta que história é essa. Ela então diz que não sabe do que você está falando, que se alguma tiazinha não deixou você entrar, essa tiazinha não era ela (¬¬'). Será que ela era louca ou estava dizendo a verdade??? Não perca o próximo capítulo de... Joana Dar'c!

OBS.: Depois a tiazinha finalmente te deixa entrar na Sainte Chapelle...

4. O juiz gente boa

Vamos desenvolver a continuação do item anterior. Digamos que a tiazinha finalmente te deixou entrar no complexo onde está situada sua querida igreja Sainte Chapelle. Dentro desse complexo há duas coisas: a igreja, à direita, e o Palácio da Justiça, à esquerda. E é claro que o seu cérebro de broa vai guiá-lo para a esquerda. Partindo daí, você começa a percorrer vários corredores estranhos, lotados de inimigos judiciais em plena luta corporal (seria essa a Sainte Chapelle?!)... E eis que aparece um juiz gente boa, trajando toga, mas com um sorrisinho de quem está no bar bebendo cerveja. Ele vem até você, e de maneira fácil de entender, pergunta qual o problema. Você está salvo!!!

5. Mexicanos

Você, que foi aos EUA, pensou que era só lá que os mexicanos estavam ocupando o pedaço? Errou! Na França, você vai ver quase mais latinos do que europeus. Os rebeldes e usurpadores (rs) estão por todo lugar, gritando "viva al México!" e levantando aquela bandeira intimidadora com uma águia comendo uma cobra. Eu acho que eles vão dominar o mundo.

Top 5 melhores comédias involuntárias de todos os tempos

05 - O massacre da serra elétrica (versões de 1974 e 2003)

Ao decidir que título levaria o quinto lugar do ranking, fiquei em dúvida entre "O massacre da serra elétrica" e "Sexta-feira 13". Ambos retratam a loucura canibal de assassinos que saem por aí baixando a serra em todo mundo. Eu só cheguei a assistir uma única cena de Sexta-feira, com uma velhinha mucho-loca que saía de uma cova dizendo "Jason, meu bebê, você não vai deixar barato, né?", alguma coisa assim, o suficiente para garantir essa 'super' produção seja, no mínimo, grotesca. Já no caso do Massacre, eu assisti mais cenas, e confesso que o alto teor de sangue, gritos e nojeiras me levou a ter pesadelos muitos dias depois disso. Mas, como é de se esperar, eu não consegui segurar o riso ao ver o Mr. Serra Elétrica cortando a perna de um cara, que virou para ele e disse, com a maior naturalidade: "Por que você fez isso?!". Depois, o matador saí girando em círculos pela estrada, como se tivesse cheirado gatinhos. Sádico. Confiram os trailers das versões de 1974 e 2003, respectivamente:

http://www.youtube.com/watch?v=285ImXTYdsg

http://www.youtube.com/watch?v=Mra_Z3cpGCM

04 - IT, a coisa (1990)

Clássico dos horrores, IT, junto com Poltergaist, levou a carreira de palhaços do mundo inteiro à ruína, principalmente entre os anos 70 e 90. Agora vistos como ícone do medo, os "bichos pintados" faziam crianças se agarrarem aos berros às pernas dos pais e terem problemas intestinais gravíssimos, para não dizer outra coisa. O fato é que Stephen King, autor do livro que gerou o filme, é genial. Ele é um dos únicos que consegue criar histórias de terror capazes de te fazerem chorar de medo e de riso ao mesmo tempo. Mas como já expliquei, não deixa de assustar. Quando eu era pequena, na casa da minha avó havia um palhacinho de pelúcia igualzinho ao aspirante a pedófilo do filme. Era difícil dormir com aquela coisa me olhando fixamente... Deem uma olhada no trailer (OBS.: Para vocês terem uma ideia de quanto esse filme é atual, percebam que no final do vídeo está escrito "Now on videocassete"):

http://www.youtube.com/watch?v=VM9R8rCpgU0

03- O iluminado (1980)
Fruto da obra de Stephen King, assim como IT, esse filme pode causar arrepios de expectativa, não exatamente medo, mas pura expectativa, e pode ser que você passe a evitar a presença de garotinhas loiras - especialmente gêmeas - pelo resto da vida após assistí-lo (reze para não ter filhas assim). Apesar disso, é pouquíssimo recomendado que seus espectadores o assistam comendo pipocas, sob o risco de engasgarem em meio a um crise de gargalhadas, especialmente após ver essa cena em que um urso/cachorro/monstro/what a hell faz coisas feias com um... garçom (??):
http://www.youtube.com/watch?v=NmOoekbK6YI&feature=related

02- Cinderela Baiana (1998)
Com Carla Perez no papel principal (na época do "É o tchan!") o clássico dos clássicos nacionais de humor involuntário conta a história de uma baiana oxigenada que é pobre e vira rica, e sai requebrando por aí. Síntese. Junto com seu amiguinho do mau "Amor Estranho Amor" da Xuxa, "Cinderela Baiana" foi proibido por decisão judicial e sumiu do mapa, não tem para alugar nem nas melhores locadoras. O máximo que você poderá encontrar é um cara-de-pau colecionador de filmes velhos que decidiu postar tudo no youtube. E o que mais nos assusta: Lázaro Ramos, hoje um grande ator, fez parte do elenco. Enfim, ninguém atuou bem nessa jeringonça, vendo uma única cena do filme você compreende perfeitamente. Vejam a famosa cena de briga do filme, a melhor de todos os tempos:
http://www.youtube.com/watch?v=2IyzA2wDCnw

01- Monstro do armário (1986)
Esse é outro daqueles filmes dos anos 70/80 que te fazem suspirar e pensar "Eu não sei o
que o criador desse filme fumou, mas foi provavelmente alguma coisa bem ilícita..." depois você começa a refletir, refletir, refletir e se lembra "Ah, ele deve ter tomado o chá de Santo Daime".
Vejam o trailer:
http://www.youtube.com/watch?v=gJ2YN-SKDC8

Os melhores foras do ano / parte 1:

E aqui vai, uma coletânea de foras registrados em plena sala de aula!
OBS.: Não vou citar nomes, pois posso ferir o orgulho de alguns...XD



1. Fulano 1: - A sua mãe já deu a bundinha para o seu pai.
   Fulano 2: - Diferente da sua mãe, que já deu a bundinha para todo mundo.
   


2. Fulano 1: - Você ficou muito feio com o cabelo curto.
   Fulano 2: - Eu estou feio assim, e você que é feio todo dia?
   


3. Fulano 1: - Vou fazer essa lição no recreio. Me disseram que dá para fazer em 10 minutos.
   Fulana 2: - Pessoas inteligentes conseguem fazer em 10 minutos. É melhor você reservar uns 50 minutos para fazer isso, não acha?
   


4. Fulano 1: - Seu pai é um ladrão? Não? Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e pôs no seu olhar?
   Fulana 2: - Na verdade esse brilho é um detector de boiolas.
   


5. (Fulano fazendo barulho com um canudinho)
   Fulano 1: - Quem é o idiota que está fazendo isso?
   Fulana 2: - Agora tem 2 idiotas.

Continuação em breve....